Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала о том, как устанавливать границы с ребёнком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить своё.
Разумно поставить границу означает дать человеку (причём, не только ребёнку — супругу, начальнику, друзьям, бабушке) понять, что его действия в данный момент НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫ, а просьба — НЕВЫПОЛНИМА. Причём сказать об этом нужно без агрессии, спокойно, без суеты и истерики. Умение ставить границы — это умение говорить «нет», умение дать человеку понять, что в данный момент его поведение вас не устраивает.
Чаще всего проблемы, с которыми родители обращаются к детским психологам, связаны НЕ с тем, что ребёнок «испорчен» и «избалован», а с тем, что родители ПРОСТО НЕ УМЕЮТ правильно ставить границы. Ребёнок, которого невозможно уложить на ночной сон, ребёнок, который отказывается убирать за собой игрушки, малыш, устраивающий истерику в супермаркете — все они подсознательно проверяют границы дозволенного. И если они этих границ не получают, то поведение, соответственно, становится намного хуже. А родитель думает, что это с ребёнком что-то не так…
Итак, в этот раз поговорим о границах. Что это такое, в каких ситуациях они необходимы и как их правильно ставить.
Сначала нужно определиться с тем, что такое границы.
Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция ПРОТИВ АГРЕССИИ.
Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.
1. Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется ИМЕННО СЕЙЧАС. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то — нет. Это ошибка.
2. Подмена вторая: ЛЮБОЕ нарушение влечёт наказание. Это не правильно. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители в большинстве случаев не применяют жёсткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.
Однако социум ожидает, что ребёнок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребёнка.
У ребёнка же начисто «сносит крышу» и все имевшиеся у него навыки самоконтроля теряются, так как у него такое поведение взрослого — вызывает неопределённость и тревогу.
А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.
То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребёнок делал бы то, что мы хотим, но при этом ОЩУЩАЛ бы это как СВОЮ потребность или желание, соблюдал бы ВСЕ наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом НЕ РАССТРАИВАЛСЯ.
СТОИТ ВСЕГДА ПОМНИТЬ, ЧТО ВЫ С РЕБЁНКОМ НЕ РАВНЫ.
А ещё — невозможно быть ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ границы со своим ребёнком.
Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребёнком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребёнка и забота о нём. И у нас с ним в каком-то смысле ОБЩАЯ граница.
Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Самое простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.
Для того чтобы ребёнок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребёнка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы начинаем устанавливать правила или запреты, мы должны чётко понимать, в состоянии ребёнок их соблюдать или ещё нет.
Если мы требуем от ребёнка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что САМИ ИХ СОБЛЮДАЕМ. Откуда ребёнок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребёнок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?
Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребёнок научится правильно это делать?
Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.
Кроме того, если вы ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ нарушать личные границы ребёнка, проявляя это в физическом или эмоциональном давлении, то он сначала это будет терпеть, но потом обязательно начнёт саботировать вас по сценарию «не услышал – не понял – не выполнил». А если при этом в семьях запрещено открыто выражать своё несогласие, если ребёнку запрещено говорить, что он что-то не хочет делать, то ребёнок вынужденно уйдет в пассивную агрессию и обязательно научиться обманывать вас. Поэтому говорить с ребёнком о личных границах, когда у вас, взрослых у самих ещё нет чёткого понимания проблемы и ничего в своих отношениях не налажено, лучше вообще не стоит.
Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу — агрессии, хочу сказать, что тут всё может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребёнок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Он загоняет проблему внутрь себя и живёт в состоянии постоянного стресса. Он боится вас и не спорит, но, подумайте о его здоровье, душевном и физическом, ведь это обязательно закончится бедой и он, конечно, не научится в такой ситуации соблюдать никакие границы.
Очень важно помнить, что идея границ служит не для того, чтобы создавать, а наоборот, минимизировать конфликты. Если вы устанавливаете границы между ребёнком и взрослым, то делайте это не с позиции равных. Помните: ВЫ С РЕБЁНКОМ НЕ РАВНЫ! Вы — взрослый, он — ребёнок. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы ответственный заботливый взрослый, который устанавливает правильные границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребёнок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «регулировать» и следить за их соблюдением.
*
Если границы будут сделаны правильно и своевременно, то ребёнку станет понятно и очевидно — что от него требуется и как ему себя вести. От этого ему будет намного легче жить, а вы получите послушание в семье и мир.
Количество просмотров (347)