Из интернета.
Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что недавно к нам приезжал наш знакомый Штефан с семьей. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).
И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребёнком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был всё время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребёнку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.
И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычно родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы всё время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется всё больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне делать?». Они требуют всё больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.
С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители поведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…
Что в итоге получает ребёнок? Кучу эмоций, впечатлений и… новых желаний. Но самое странное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из парка развлечений после целого дня катания на аттракционах и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как, понравилось?» говорит, что очень устал и хочет домой.
Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребёнок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и своим поведением. А если таких двое, трое, пятеро?
Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая живёт в Африке и приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их на специальные занятия, где им рассказывают о том, как живут белые медведи на Северном Полюсе. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И они будут учиться у мамы, КАК ЖИТЬ в этом мире.
Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?
Есть контакт?
Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с болью, с вопросом, с желанием поделиться чем-то.
Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит её быть максимально близко. Спать вместе, носить на руках, кормить грудью.
Со временем такой плотный контакт преобразуется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, чтобы его пожалели после падения, получить помощь в сложной ситуации.
Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.
А ещё детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме или папе. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребёнка есть это чувство, это понимание, то он не станет дергать родителей каждые пять минут.
Это как жизнь в большом городе. Большинство жителей мегаполисов, согласно опросам, редко ходят по достопримечательностям своего города. Но они очень ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.
Контакта Нет!
В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работе. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребёнка очередными развлечениями. Но в этом нет желаемого контакта с родителями.
Находиться в контакте с ребёнком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.
Если у него нет контакта – ему всё время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.
Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных эмоций?
Ведь когда-то всё было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всём и учась у неё. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него всему. А девочек своим тонкостям обучала мать.
Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?
Эгоизм как болезнь нашего времени
Ребёнок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растёт эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живёт с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.
Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребёнку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.
Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.
И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны нам оплатить образование, устроить на работу, купить квартиру, машину… Государство обязано обеспечить нас поддержкой и социальными программами.
А ещё нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, а кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. Это эгоцентризм. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»
Также мы думаем, что всё должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать всё то, что я захочу.
И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе своим сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.
Ведь это проще. Проще покупать подарки, чем говорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем постараться испечь торт и принять гостей дома. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти вместе погулять в лесу. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вместо мамы растила ребёнка, чем самой заниматься воспитанием.
Как это было у меня в детстве
Вспоминаю своё детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда наша семья жила в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в общем — везде.
Я сидела в гостях за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?
Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их подавать. Я знала, сколько стоят продукты, срок годности и сколько их нужно, чтобы приготовить обед. Мы стирали руками бельё, гладили одежду. Вместе с мамой стряпали вкусные торты, пироги и печенья. В 6 лет я уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.
Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама доверяет мне, что берёт меня с собой. Но это было до определенного возраста. А когда я сама сказала, что больше не хочу, потому что мне уже стало не интересно, то мама перестала меня брать с собой.
Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то.
В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычный отдых в Турции или Египте по тарифу «всё включено» нам не интересен.
Но мне ещё нужно найти правильную грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более лёгкими и заманчивыми.
Слова Штефана поразили меня и глубоко проникли в моё сердце. Я осознала, что пытаясь постоянно угождать детям, невозможно их нормально воспитать.
Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю ещё один конструктор сыну. Когда ставлю детям мультики сразу по первому требованию. Я другими глазами увидела забитые одеждой шкафы моих детей и десятки коробок с игрушками.
Я часто выбирала занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские представления, парки развлечений. И в таких поездках мы все очень сильно уставали. Возвращались домой измотанными, сильно уставшими, но с чувством выполненного долга.
Но когда мы делали выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, в лесу, поездки к родственникам в гости, общение с друзьями — эффект другой. Дети — спокойны, мы – довольны. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.
Старшего ребёнка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем? Младший развивается дома. И очень быстро учится всему. Он уже понимает, как мыть посуду, как чистить зубы, как убирать игрушки, как помогать маме.
Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Мы вместе обедаем, вместе моем посуду и в это время общаемся с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю бельё. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стираются вещи, как надо убираться, как мыть полы.
Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и престижные детские сады.
Недавно, старшего сына мы всё-таки забрали из детского сада. Насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с сестрой, с гостями, со знакомыми во дворе. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему, например – логопедические. И дома ему комфортнее – он не так часто болеет, он хорошо развивается, учится, растёт.
Чего же хотят наши дети?
Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им контакт – может быть, стоит что-то поменять в жизни, пока не поздно? Может быть стоит сменить отношение, например, к отдыху?
Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, путешествия по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребёнка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?
И будет ли тяжело ребёнку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?
Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребёнку (а не так, что «Мы идём в музей, и ты мне, когда вырастешь спасибо скажешь!!!»).
Важно определить точку перехода – когда у ребёнка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.
Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя как в фильме «День сурка». Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребёнок братика, а принимали решение сами.
Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счёт: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Детям не нужно, чтобы ради них мы жертвовали своей жизнью, здоровьем, счастьем.
Вместе с несчастными родителями — ребёнок становится несчастным, а вместе со счастливыми родителями – ребёнок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.
Количество просмотров (39)