ПОДРОСТКИ– Мария, а что делать, когда наступает переходный возраст, и многие родители теряют интерес к общению со своим подростком. Родителям кажется, что то, что транслирует их подросший ребёнок, полная ерунда.
Он уже не милый ребенок, с которым было весело и замечательно, но и не полноценный взрослый, с которым можно общаться в полную силу. К нему продолжают относиться слишком снисходительно, как к маленькому, ещё не позволяют многого и постоянно контролируют как маленького ребенка. Подросток постоянно чувствует, что его недооценивают, не уважают, не доверяют.
Возникает конфликт, непонимание друг друга. И вот в этой ситуации многие родители могут сказать: мне неинтересно с моим ребенком. Но как искать общие интересы? Начинать слушать ту же музыку, ходить на те же концерты, чтобы не потерять связь?
– Мне кажется, это не такой плохой вариант, и если не ходить вместе, то хотя бы познакомиться с той музыкой, которая нравится ребенку, было бы неплохо. Потому что не всегда это самая плохая музыка, и зачастую вы можете услышать в ней хиты вроде тех, которые нравились вам во время подросткового возраста.
Сейчас подростки особенные – потрясающие по своей открытости миру – и открытости, в том числе, музыкальных восприятий. Что-то невероятное происходит с ними – так широк диапазон интересов наших подростков. Просто подойдите поближе, не бойтесь.
Но и, конечно, надо обязательно помнить о том, что подросток – уже не ребенок. Да, во многих моментах он еще незрел. Но с подростком надо выстраивать отношения партнерского типа, отношения диалога. И если вы будете советоваться со своим ребенком, прислушиваться к его рекомендациям, то не пожалеете.
Зачастую у молоденьких девушек есть потрясающий вкус, и они дают замечательные советы своим мамам, как одеваться лучше, как лучше выглядеть – а почему бы и нет? Не отрицайте всё и вся, не будьте жесткими, и для вас это будет точка личностного роста.
Так и мальчишки с потрясающим техническим умом – они выдают какие-то невероятные конструкции, которые, на самом деле, могут оказаться очень жизнеспособными. Был в моей практике молодой человек, у которого любимая вещь – швейная машинка.
И после консультации я вышла к родителям и говорю: «Низкий поклон вам, родители, что вы не стали говорить, что это не мужская история, что вы прислушались к своему ребёнку и дали ему это, и теперь он может реализовываться!»
Быть может, он не станет дизайнером одежды, но для меня, например, одно из самых светлых детских воспоминаний – это свитер, связанный руками моего папы.
ЧУВСТВО ВИНЫ
– Вопрос, о котором мы не можем не поговорить, когда дело касается такого утверждения как «мне не интересно с моим ребенком» – это чувство вины. Мама понимает, что не вовлечена в игровую деятельность с ребенком и начинает мучиться, ее уязвляет совесть, и это усугубляет ситуацию.
Ребенок чувствует – мама недовольна, несчастлива, у мамы не получается с ним играть. Ребенок, если видит у родителей какие-то подобные реакции, всегда ОБВИНЯЕТ СЕБЯ.
Как быть маме в такой ситуации, как избавиться от чувства вины, и что делать если ей на самом деле это неинтересно? Может ли она так и сказать ребенку, и в каком возрасте он готов принять такую мысль?
– Давайте посмотрим на этот вопрос более масштабно. Где и когда, а главное, кто эту женщину научил играть с малышом? Раньше существовала ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ в семье. Теперь этого нет. В современном мире это беда, и я считаю, это ГЛАВНАЯ БЕДА для нашей страны.
И то, о чем мы говорим всегда со всеми родителями, подходит под замечательный термин «импринтинг» – то есть «запечатление», не получение знания, а пребывание в обстановке игры с другими детьми, «прочувствование» этой обстановки, проживание её.
Не академическое записывание этапов игры, а именно это состояние может женщину интуитивно подтолкнуть к игре, и ей самой станет в каких-то моментах интереснее с этим жить.
Если в жизни этой женщины не было такого детства, не было такой детской площадки и были очень академичные родители (всякое бывает, или вообще не было родителей) – то где ей черпать вот этот ресурс, вот этот опыт интуитивного чувствования игровой ситуации?
Всегда говорю родителям: идите к людям, на площадку, найдите такую же маму, познакомьтесь с мамой ребенка такого же возраста, будьте рядом. Просто будьте в игровой ситуации, где все со всеми играют. И таким образом потихонечку у вас выработается – не иммунитет, наверное,– но какие-то игровые навыки, которыми вы сможете воспользоваться.
Игра – это целая наука, это большая история, ей посвящено огромное количество потрясающих исследований. Но пока мама будет читать книжки, малыш будет расти, а ему хочется играть здесь и сейчас.
Пусть мама ему предложит поиграть в какую-то свою игру, и даже если она бухгалтер или экономист, пусть скажет: «Давай, сыночек, чеки писать, или делать отчет!» И вот они, радостные, будут эти отчеты писать, а потом уже за этими отчетами, может, пойдут и заодно машинку с отчетами куда-нибудь перевезут.
Транслируйте ребенку свою профессию, свой жизненный опыт, не бойтесь этого. Не бойтесь, что он малыш и чего-то не поймет, на самом деле это может быть курсом на сближение, на соединение и взаимодействие.
ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ
– И последнее, о чем бы хотелось поговорить – это уже о взрослых детях. Нередко выросшие дети и родители встречаются раз или два в год – чтобы отметить Новый год или на семейный праздник, и на этом общение заканчивается.
Иногда раздаются дежурные звонки о том, что все в порядке и все здоровы. Но это нельзя назвать семейным, теплым и дружеским отношением, к которому мы должны стремиться, потому что нет никого ближе, чем родные. А значит, мы должны каким-то образом пытаться поддерживать семейные отношения. То есть сделать так, чтобы нам было друг с другом интересно.
Хотелось бы понять: по какой причине этот интерес утрачивается у взрослых людей, которые соединены узами близкого родства, и что сделать для того, чтобы его восстановить?
– Все очень просто, и между тем, сложно. Мы интересны друг другу, когда объединены общим делом. Вернувшись к старинной русской семье, даже к той семье, которая пятьдесят лет назад существовала,– спросим себя: что такого происходило, что все поколения семьи были вместе?
Приходила весна, родня собиралась, шла, копала огород деду Грише, потом копала огород деду Семёну, и так далее. Дальше засаживали поля картошкой и, вместе трудясь и сопереживая друг другу, следили за результатами своих трудов.
Когда современная семья собирается за столом праздновать Новый год, или день рождения, или еще какой-то праздник, все вроде бы тоже объединены действием: едой и питьем. Но ведь на этом не просто выстроить отношения. Хотя, на самом деле, это тоже очень важно — иметь семейные традиции: собираться вместе по праздникам и ОБЩАТЬСЯ.
Но ещё, нужно находить и другие поводы, чтобы встретиться.
ДОЛЖНО БЫТЬ ОБЩЕЕ ДЕЙСТВИЕ
А общее действие возникает тогда, когда мы друг другу можем чем-то помочь и быть чем-то полезны.
«Сынок, хороший мой, приедь, пожалуйста, мне надо повесить картину! Возьми с собой внуков, я напеку вкусных сырников».
«Доченька, родная моя, когда будет у тебя возможность, приезжай, помоги мне, пожалуйста, помыть люстру! Я уже сама не справляюсь».
Может, это звучит отчасти банально, но пока доченька моет люстру, мама ей испечёт пирожков, и вот уже потянулась тоненькая ниточка – та ниточка, держась за которую, можно выстраивать отношения дальше. И мама, конечно, обязательно должна сказать: «Какая чудесная теперь у меня чистая люстра! Спасибо, родная моя! Как бы я жила без тебя!?». А доченька потом позвонит и скажет: «Мама, очень вкусные пирожки! Спасибо тебе! Очень рада была повидаться с тобой! Береги себя! Ты нам очень нужна!»
Количество просмотров (37)